Piadas ~~

Melhor que viagra



Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!
Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
- Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
- Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..."


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Tá vendo a logomarca?



O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.


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Como tratar o inimigo



Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"...Querido John: Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor,manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é ! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envie de volta as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John".

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo na merda... Saiba foder o inimigo!


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Cada estado tem o corno que merece

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.


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Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.




Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar .




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Casamento é FODA

Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de
casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

-Quer cervejinha, meu amor ???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor ??

-ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA !!



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  TIPOS DE PEIDOS n° 1


GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
GOZADOR - Peida junto de outros e começa a rir
HÉROI - Dá um peido mesmo com caganeira
HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza
HIPOCONDRÍACO - Peida e telefona ao médico
HIPÓCRITA - Promete não peidar, mas peida logo em seguida
HOMOSSEXUAL - Não peida porque acha que com o cu não se brinca
ÍDOLO - Aquele que é invejado pelos seus peidos
ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola
IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa
INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar
INDIGNADO - Peida e não se conforma
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas
INFELIZ - Peida e caga-se todo
INFORMÁTICO - Programa todos os seus peidos
INGÊNUO - Peida sem saber
INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar
INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gases"
INSENSÍVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou
INTERESSEIRO - Só procura os amigos por causa dos seus peidos
INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou
IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréia e arrisca um peido
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
LIBERAL - Peida na frente dos outros
MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas
MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta
MÁRTIR - Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
MEDROSO - Peida com medo do barulho
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
MOTORISTA - Peida em ponto morto
MÚSICO - Aquele que se peida em vários tons
NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
OPORTUNISTA 1 - Aproveita os maus cheiros para se peidar
OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou
PADEIRO - Dá peidos fermentados
PATRIOTA - Levanta para peidar
PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar
POLÍTICO 1 - Peida e promete mais
POLÍTICO 2 - Peida e promete que vai cagar
PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda
PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada
PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
RACISTA - Antes de peidar, coloca talco no cu
REBELDE - Peida como forma de protesto
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam
RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se peidar
ROMÂNTICO - É o suspiro de um cú apaixonado
SÁDICO - Peida dentro do elevador
SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que dava antigamente
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagado
SENTIMENTAL - Peida e suspira
SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários
TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
TOUREIRO - Peida e diz Olé
TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho
TURCO - Peida tudo de uma vez só para economizar
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão
VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.



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TIPOS DE PEIDOS n° 2

ALTRUÍSTA - Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA - Guarda os peidos num frasco
ARTISTA - Da peidos impressionistas
ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU - Dá peidos sem fé
ATLETA - Peida e sai correndo
AVARENTO - Não peida, porque acha um desperdício
AVIADOR - Levanta vôo quando peida
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
BOA-FÉ - Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
BRINCALHÃO - Peida debaixo d'águapara fazer bolhinhas
BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana
CAGÃO - Faz do peido uma profissão
CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
CARIDOSO - Dá peidos àqueles que não podem
CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
CARTEIRO - Da sempre peidos com selo
CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA - Peida e analisa o cheiro
CÍNICO - Peida e ainda ri
COVARDE - Peida e foge do mau cheiro
COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos
COMODISTA - Peida sem se mexer
CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido é o mais cheiroso
CORAJOSO - Avisa que vai peidar
CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi
DESASTRADO - Vai peidar e caga
DESCARADO - Peida e põe as culpas aos outros
DESCONFIADO - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
DETERMINISTA - Peida e diz: 'Foi o destino...'
DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido
DISCRETO - Peida sem fazer barulho
DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi
DITADOR - Oprime os seus peidos
DROGADO - Cheira todos os peidos
ECOLOGISTA - Nunca peida para não poluir
ECONOMISTA - Guarda todos os peidos numa lata, e depois usa no fogão
EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ENTUSIASTA - Peida até não poder mais
ESCRITOR - Publica os seus peidos
EXIBICIONISTA - Só peida junto de outras pessoas
FANÁTICO - Geme, geme mas nunca peida
FINGIDO - Peida e fica serio
FISCAL - Cheira o cu de toda a gente
FRUSTRADO - Não consegue dar um peido sem se cagar
FRUSTRADO 2 - Peida e não se sente satisfeito
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada .



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