 |
| ASHUAHSUAHSU' |
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Maneiras de Como Terminar Seu Namoro que Esta Uma Merda
Você que terminar com seu namorado mas tem vergonha de dizer isso pra ele?
Seus problemas ACABARAM !
O blog Batoona#Looi apresenta um manual SUPER PRÁTICO e EFICIENTE! Seu namorado irá largar de você rapidinho. ( Torça pra ele não te matar também...)
Dicas de como terminar com seu namorado.
- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?""
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: ""Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?""
Seus problemas ACABARAM !
O blog Batoona#Looi apresenta um manual SUPER PRÁTICO e EFICIENTE! Seu namorado irá largar de você rapidinho. ( Torça pra ele não te matar também...)
Dicas de como terminar com seu namorado.
- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?""
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: ""Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?""
Cada Mané Tem Seu Email
On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.
ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...
Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.
Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).
Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação
Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.
Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.
ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...
Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.
Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).
Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação
Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.
Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.
^^
Acho que muita gente já leu este texto, mas já que eu nunca postei ele no meu Blog, vou postar agora =]
Como ser um retardado no seu trabalho
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de trabalho para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Como ser um idiota no Dia-a-Dia
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Como ser um retardado no seu trabalho
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de trabalho para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Como ser um idiota no Dia-a-Dia
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Tutorial de Inglês
Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A CÔUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAMAN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TCHU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPÉRS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WITI UL.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RÉLOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant""
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A CÔUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAMAN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TCHU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPÉRS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WITI UL.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RÉLOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant""
Tirando Dinheiro no Caixa Eletrônico
Versão Masculina
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora
Versão feminina
1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora
Versão feminina
1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.
Perguntas Temidas Pelos Homens
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........
Assinar:
Postagens (Atom)