20 Coisas Que Nunca Se Deve Dizer A Um Policial
- "Ei, você não é aquele cara gay do Village People?"
- "Ok, faça o fizer, NÃO reviste o porta-malas, tá bom?"
- "Se eu bebi? Eu sempre bebo quando dirijo, me sinto mais seguro assim..."
- "Tá, vou pegar minha carteira de motorista. Pode segurar minha cerveja um instante?"
- "...e eu posso ver A SUA carteira de motorista?"
- "Um pega até a delegacia, Magnum?"
- "Bom, só gostaria de dizer que você estará arruinando um crime perfeito..."
- "Não sei o quanto eu estava correndo, meu velocímetro só vai até 220 km..."
- "Ok, eu vou para a delegacia. Mas eu posso ir na frente?"
- "Olha aqui, idiota, se eu não estivesse tão bêbado, eu desceria do carro e te dava um pé na bunda!"
- "Bom, então você também merece uma multa, pois se eu entrei na contra-mão, você também entrou pra me parar..."
- "Obrigado, seu guarda! Isso é ótimo! O outro policial que me parou a meia-hora atrás pelo mesmo motivo, também perdoou a multa!..."
- "...Você poderia tirar seu carro daí? Está atrapalhando o tráfego..."
- "Engraçado, mas o som da sirene não me é estranho... Qual o nome da sua mulher?"
- "Droga, meu detector de radar estava desligado e nem percebi!"
- "Aposto que consigo roubar seu revólver antes mesmo de você assinar a multa..."
- "É verdade que para ser policial só é preciso o nível primário de escolaridade? Então como você se tornou um?"
- "No caminho da delegacia, podemos dar uma paradinha pra comprar uma cerva?"
- "Sim, isso é maconha. E te vendo bem baratinho..."
- "Desculpe seu guarda, mas você guarda uma pistolinha escondida no bolso ou só está feliz em me ver?"
Comentem aewwwww pessoinhas ..! XD ..
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Será?
20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU(talvez tenha visto alguma................... mas dá nada ..xD)
01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anao
07 - Piloto negro na Formula 1
08 - Santo de oculos
09 - Baiana de acaraje ser assaltada
10 - O Lombardi
11 - Cabeca de bacalhau
12 - Pretos gemeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público.
16 - Seu salario durar 30 dias
17 - O Pai do Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
19 - Ser fiel até que a morte os separe
20 - O vasco ser campeão, ganhando na raça sem
pilantragem...
01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anao
07 - Piloto negro na Formula 1
08 - Santo de oculos
09 - Baiana de acaraje ser assaltada
10 - O Lombardi
11 - Cabeca de bacalhau
12 - Pretos gemeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público.
16 - Seu salario durar 30 dias
17 - O Pai do Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
19 - Ser fiel até que a morte os separe
20 - O vasco ser campeão, ganhando na raça sem
pilantragem...
Pense nisso ...
QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER!
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
ahUAHahAHuhauHAUhuahAH mtu foda isso.. comentem ai pessoas... vlw..
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
ahUAHahAHuhauHAUhuahAH mtu foda isso.. comentem ai pessoas... vlw..
:*
CARTA AOS PAIS
"Querido Pai e Querida Mãe: Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma mulher negra em minha vida.
A verdade é que tirei 0 em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida, que notas baixas.
Um beijo de seu filho... "
"Querido Pai e Querida Mãe: Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma mulher negra em minha vida.
A verdade é que tirei 0 em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida, que notas baixas.
Um beijo de seu filho... "
Não levem a sério !
SELEÇÃO NATURAL
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante.
Colabore!! Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO!!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante.
Colabore!! Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO!!!
Piada
PORQUE DESPEDI MINHA SECRETÁRIA
Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manhã. Dirigi-me à copa para tomar café e na expectativa de que minha mulher alegre dissesse: "Feliz aniversário, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete minha secretária disse: "Bom dia chefe, Feliz aniversário", finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até ao meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo "Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu".
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu "Chefe, com este dia tão lindo acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques".
Dirigimo-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: "Chefe, se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável...", "tudo bem", respondi, fiquei à vontade.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "parabéns a você".
E lá estava eu nú, só de meia sentado na sala.
kkkkkkkkkk foda.. heoisHEOShehsE.. comenta ai..
Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manhã. Dirigi-me à copa para tomar café e na expectativa de que minha mulher alegre dissesse: "Feliz aniversário, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete minha secretária disse: "Bom dia chefe, Feliz aniversário", finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até ao meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo "Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu".
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu "Chefe, com este dia tão lindo acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques".
Dirigimo-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: "Chefe, se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável...", "tudo bem", respondi, fiquei à vontade.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "parabéns a você".
E lá estava eu nú, só de meia sentado na sala.
kkkkkkkkkk foda.. heoisHEOShehsE.. comenta ai..
Oração do Homem
Senhor,eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
AMÉM.
AMÉM.
Oração da Mulher
. Agora me deito para dormir,Senhor,rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente,forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar ,e não me faça esperar.....
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro,não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira,e que me abra a porta.
Que faça massagens nas minhas costas,e transe até eu ficar" morta" .
Ah!Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos......Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim....E que nunca diga não para mim.
Amém.
Um que seja inteligente,forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar ,e não me faça esperar.....
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro,não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira,e que me abra a porta.
Que faça massagens nas minhas costas,e transe até eu ficar" morta" .
Ah!Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos......Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim....E que nunca diga não para mim.
Amém.
Piada
**JoAoZiNhO**
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que nao - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Entao posso falar com sua mae?
- Ela tambem esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Nao vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - so que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu dei o de Super Bonder!
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que nao - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Entao posso falar com sua mae?
- Ela tambem esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Nao vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - so que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu dei o de Super Bonder!
:*
11 FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
"Onde é que está o papel higiénico????!"
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
"Onde é que está o papel higiénico????!"
Emo :/
É o revolucionário: Manual do EMO
01 Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02 Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
03 Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
04 Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
05 Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro
06 Pinte o cabelo de cores estranhas.
07 Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
08 Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
09 Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
10 Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
11 Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
12 Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
13 Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
14 Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
15 Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
16 Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)
17 Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
18 Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
19 Seja viciado em The OC.
20 Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada descente)
21 Mexa com pessoas na rua.
22 Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não)
23 Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
24 Chegamos ao numero emo
25 Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
26 Tenha um mal gosto da porra.
27 Saia cantarolando "fresno" pela rua.
28 Faça um escândalo por qualquer coisa.
29 Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
30 Leia Capricho.
31 No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
32 Ignore todos que não são emos.
33 Você sempre é a vítima.
34 Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
35 Já mencionei chorar por qualquer coisa?
36 Fofoque.
37 Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
38 Seja fútil e superficial.
39 Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
40 Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
41 Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
42 Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (afinal, você já fede mesmo)
43 Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
44 Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
45 Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
46 Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
47 Não pratique esportes. ( Você pode suar. E seu esporte nato é a viadagem )
48 Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc...
49 Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
50 Deixe de lado tudo que você gosta. (agora você é emo
01 Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02 Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
03 Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
04 Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
05 Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro
06 Pinte o cabelo de cores estranhas.
07 Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
08 Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
09 Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
10 Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
11 Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
12 Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
13 Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
14 Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
15 Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
16 Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)
17 Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
18 Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
19 Seja viciado em The OC.
20 Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada descente)
21 Mexa com pessoas na rua.
22 Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não)
23 Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
24 Chegamos ao numero emo
25 Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
26 Tenha um mal gosto da porra.
27 Saia cantarolando "fresno" pela rua.
28 Faça um escândalo por qualquer coisa.
29 Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
30 Leia Capricho.
31 No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
32 Ignore todos que não são emos.
33 Você sempre é a vítima.
34 Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
35 Já mencionei chorar por qualquer coisa?
36 Fofoque.
37 Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
38 Seja fútil e superficial.
39 Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
40 Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
41 Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
42 Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (afinal, você já fede mesmo)
43 Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
44 Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
45 Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
46 Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
47 Não pratique esportes. ( Você pode suar. E seu esporte nato é a viadagem )
48 Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc...
49 Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
50 Deixe de lado tudo que você gosta. (agora você é emo
Será ??
OS 11 MISTÉRIOS DO SEXO
PRIMEIRO MISTÉRIO Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
SEGUNDO MISTÉRIO
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
TERCEIRO MISTÉRIO
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
QUARTO MISTÉRIO
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
QUINTO MISTÉRIO
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
SEXTO MISTÉRIO
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
SÉTIMO MISTÉRIO
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
OITAVO MISTÉRIO
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
NONO MISTÉRIO
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
DÉCIMO MISTÉRIO
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
DÉCIMO PRIMEIRO E ÚLTIMO MISTÉRIO
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre!??
PRIMEIRO MISTÉRIO Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
SEGUNDO MISTÉRIO
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
TERCEIRO MISTÉRIO
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
QUARTO MISTÉRIO
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
QUINTO MISTÉRIO
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
SEXTO MISTÉRIO
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
SÉTIMO MISTÉRIO
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
OITAVO MISTÉRIO
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
NONO MISTÉRIO
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
DÉCIMO MISTÉRIO
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
DÉCIMO PRIMEIRO E ÚLTIMO MISTÉRIO
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre!??
:O
SILVIO SANTOS FACTS
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Bom,Mal e Fudido
Bom: Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!
Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!
Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!
Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.
Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!
Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!
Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!
Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!
Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.
Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!
Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você
:)
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA?
PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: - Porque sim.
POLIANA: - Porque estava feliz.
PLATÃO: - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: - É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: - Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: - Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN: - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: - Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO: - Foi uma viagem.
FEMINISTAS: - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA: - Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: - O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...
GILBERTO GIL: - Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: - Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: - Porque sim.
POLIANA: - Porque estava feliz.
PLATÃO: - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: - É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: - Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: - Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN: - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: - Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO: - Foi uma viagem.
FEMINISTAS: - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA: - Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: - O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...
GILBERTO GIL: - Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: - Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Fazer o que né ...
CHEFE É CHEFE...
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos s passageiros. . .
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta abaixo!
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto...
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço...
Chefe é chefe, por melhor que você seja , você nunca presta!
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos s passageiros. . .
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta abaixo!
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto...
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço...
Chefe é chefe, por melhor que você seja , você nunca presta!
:*
Respostas das cantadas e as devidas réplicas!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti, de certo...
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças no ânus..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti, de certo...
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças no ânus..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
O mundo tá perdido XD
Num congresso internacional de Medicina:
O médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A Medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego se gaba:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados tão bom que, em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito, chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.
xD
O médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A Medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego se gaba:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados tão bom que, em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito, chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.
xD
haha' [eu ri
Próximo ao natal...
...Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o papai noel pedindo uma bicicleta:
"Papai Nuel, fui um ostimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e ate meu irmaozinhu... Queru uma bicicreta!"
Então parou e pensou: Ele num vai acreditar, vou refazer a carta:
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro da carta e escreve o seguinte:
"JESUS, SE LIGA NA SITUAÇÃO... TO COM TUA MÃE MANO!! O BAGÚIO É O SEGUINTE, SE TU QUISÉ VÊ TUA VÉIA DI NOVO, MANDA PAPAI NUEL MI DA UMA MAGRELA, SINÃO A CHAPA VAI ESQUENTA PRO LADO DA TUA COROA, RAPÁ!!"
...Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o papai noel pedindo uma bicicleta:
"Papai Nuel, fui um ostimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e ate meu irmaozinhu... Queru uma bicicreta!"
Então parou e pensou: Ele num vai acreditar, vou refazer a carta:
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro da carta e escreve o seguinte:
"JESUS, SE LIGA NA SITUAÇÃO... TO COM TUA MÃE MANO!! O BAGÚIO É O SEGUINTE, SE TU QUISÉ VÊ TUA VÉIA DI NOVO, MANDA PAPAI NUEL MI DA UMA MAGRELA, SINÃO A CHAPA VAI ESQUENTA PRO LADO DA TUA COROA, RAPÁ!!"
Podem acreditar ...
COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DA BOCA DE UM HOMEM
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais
caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais
caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!
Nada contra os Gays (amo as amizades q eu tenho com Gays ♥)
COMO SE APRESENTAM OS SINTOMAS GAYS (Nada contra gays... uashueshae)
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro.Lava- se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.
NADA CONTRA GAYS ... asuheusaheusah
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro.Lava- se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.
NADA CONTRA GAYS ... asuheusaheusah
éeeeee do Brasil !!!!!
50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO ( Nada comparado ao Chuck Norris ;] )
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
Se divirta no Cinema !
10 maneiras criativas de passar o tempo no cinema.
1 - Vá com seus amigos ao cinema, mande eles levarem os celulares. Coloque pra todos tocarem o toque Atoladinha, deixe as luzinhas piscando, e comecem a dançar funk.
2 - Quando a parte do filme ficar escura grite: "SAI ! SAI ! TIRA A MÃO DAI SEU SAFADO!".
3 - Quando tiver cenas de beijo faça gemidos e grite: "OHHH... OHHH OHHHH MY GOOOOOOOD!"
4 - Quando o filme for de terror, leve um rojão, e na parte mais tensa do filme, exploda-o.
5 - Finja estar tendo um ataque epilético e comece a chutar a cadeira de quem está na sua frente.
6 - Compre um balde de pipoca gigante, e no meio do filme levante-se da cadeira, jogue o balde para cima e grite: "GOLLLLLLLLLL!!"
7 - Acenda um fio químico, faça um barulho de peido e grite: "OPS ! ESCAPOU !"
8 - Vá até a ultima fileira, suba na cadeira embaixo do projetor e faça chifrinho nas pessoas que aparecerem no filme.
9 - Vá passando de cadeira em cadeira com uma perna engessada pedindo 10 centavos para um pobre sem futuro como você.
E por último...
10 - Vá até a última fileira. Saia correndo até o telão do cinema e grite: "31 MEU !!!".
1 - Vá com seus amigos ao cinema, mande eles levarem os celulares. Coloque pra todos tocarem o toque Atoladinha, deixe as luzinhas piscando, e comecem a dançar funk.
2 - Quando a parte do filme ficar escura grite: "SAI ! SAI ! TIRA A MÃO DAI SEU SAFADO!".
3 - Quando tiver cenas de beijo faça gemidos e grite: "OHHH... OHHH OHHHH MY GOOOOOOOD!"
4 - Quando o filme for de terror, leve um rojão, e na parte mais tensa do filme, exploda-o.
5 - Finja estar tendo um ataque epilético e comece a chutar a cadeira de quem está na sua frente.
6 - Compre um balde de pipoca gigante, e no meio do filme levante-se da cadeira, jogue o balde para cima e grite: "GOLLLLLLLLLL!!"
7 - Acenda um fio químico, faça um barulho de peido e grite: "OPS ! ESCAPOU !"
8 - Vá até a ultima fileira, suba na cadeira embaixo do projetor e faça chifrinho nas pessoas que aparecerem no filme.
9 - Vá passando de cadeira em cadeira com uma perna engessada pedindo 10 centavos para um pobre sem futuro como você.
E por último...
10 - Vá até a última fileira. Saia correndo até o telão do cinema e grite: "31 MEU !!!".
Mãe é por isso q eu te Amo !
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
Obrigado mamãe =)
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
Obrigado mamãe =)
Mentiras :x
As Mentiras Mais Contadas...
1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos
1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos
:*
Sentidos em que os cachorros são melhores que as mulheres:
Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
Sentido em que os cachorros são semelhantes às mulheres:
Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
Sentido em que as mulheres são melhores que os cachorros:
É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres
Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
Sentido em que os cachorros são semelhantes às mulheres:
Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
Sentido em que as mulheres são melhores que os cachorros:
É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres
Homens e Mulheres ~> suas diferenças
Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças!
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro. Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
Ah, crianças... Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. Sua esposa consegue lembrá-los para sempre
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro. Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
Ah, crianças... Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. Sua esposa consegue lembrá-los para sempre
Pense bem antes de responder ;)
Teste de auto-avaliação ética e moral.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?
Piadas e Textos Engraçados
40 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
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A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um destaque na língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá a merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h : vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né ?
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de rejeição: Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como indicador de performance esportiva: O Flamengo, o Grêmio, o São Paulo, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando
merda nenhuma!!!
Como constatação negativa: Que merda !!!!
Como classificação literária: Êta textinho de merda
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SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"!
Autoria: Ailin Aleixo (Não, não é do Arnaldo Jabor)
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando você bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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FRASES PARA SE COLOCAR NO NICK DO MSN
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria .fdp
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande é que nem mulher muito boa: Ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado.
Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder.
Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda.
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool!
Rebelde sem causa é quem mora sozinho e quer fugir de casa.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira!
Vencer não é tudo. É preciso humilhar o adversário!
O fígado faz mal para a bebida.
A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.
Respeito as velhas, assim "como" as novas.
O pinto é o melhor amigo do homem, tá perto do cu mas não nos fode.
Ontem Deus apareceu para mim e disse: Eu não existo.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!
É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
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Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
- Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
- Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
- 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
- Você escuta a sua música favorita num elevador;
- Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
- Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
- Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
- É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
- Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
- Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
- Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
- Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas;
- Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
- Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;
- Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
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Frase na Camiseta
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
1.. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
2.. A nudez nos filmes é geralmente feminina.
3.. Nunca precisa de mais de uma mala para viajar.
4.. Você não tem que analisar vida sexual dos seus amigos.
5.. Pode abrir os seus próprios vidros de conservas.
6.. Seus amigos estão cagando e andando se perdeu ou ganhou peso.
7.. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
8.. Todos os seus orgasmos são reais.
9.. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10.. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11.. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12.. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13.. Quando seu trabalho é criticado você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14.. Você pode matar a sua própria comida.
15.. A garagem é toda sua.
16.. Você nunca tem que limpar o banheiro.
17.. Você pode tomar um banho em apenas 10 minutos.
18.. Sexo não tem relação nenhuma com a sua reputação.
19.. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem 3 no pacote.
20.. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21.. Você não tem que raspar debaixo do braço.
22.. Se você tem 34 anos e não é casado, ninguém liga.
23.. Tudo em sua face é da cor original. (A não ser EMO)
24.. Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25.. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26.. Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27.. Ninguém deixa de contar uma piada suja porque você está na sala.
28.. Mecânicos de carros não mentem pra você.
29.. Você não tem chiliques se ninguém nota seu corte de cabelo.
30.. Existe mais mulheres que homens no mundo.
31.. Cera quente nunca passa perto da sua área púbica.
32.. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33.. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34.. Vestido de noiva custa cerca de R$2.000,00, fraque alugado só R$80,00
35.. Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36.. O fato de não gostar de uma pessoa não impedem que acabem na cama.
37.. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém, a não ser o seu.
38.. Sapatos novos não cortam, não machucam, não apertam nem dilaceram os seus pés.
39.. Você não perde nunca uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40.. Voce pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú .
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
08:15m - Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
00h - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
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UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. Seu time ganhou.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. 14h>Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela miga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada o carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
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50 sintomas da chatice.
1- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
2- Batuque em toda superfície disponível.
3- Cante a música tema do Batman incessantemente.
4- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
5- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
6- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
7- No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
8- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
9- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..."
10- Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
11- Acene para estranhos.
12- Vista somente roupas laranja.
13- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
14- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
15- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
16- escreva tudo em letras minúsculas.
17- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
18- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
19- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
20- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
21- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
22- Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
23- Repita esse diálogo várias vezes:
"Ei, tá escutando esse barulhinho?"
"Que barulhinho?"
"Esquece, não tá fazendo mais..."
24- Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
25- Insista em que todos o tratem por "Conquistador"
26- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
27- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
28- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
29- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
30- Chame seu cachorro de "Cachorro".
31- Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
32- Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!"
33- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
34- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30")
35- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
36- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
37- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
38- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
39- Passe MUITO perfume
40- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior.
41- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
42- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais...
43- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler...
44- Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
45- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
46- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
47- Fique cutucando a orelha das pessoas.
48- Envie DIARIAMENTE no mínimo um e-mail de 2MB, principalmente para quem tem acesso discado.
49- Não fale ao telefone, GRITE
50- Compre cones e reorganize o trânsito perto de sua casa.
Tem bem mais, mas eu não coloquei aqui, porque ia ficar MUITO GRANDE o post ;) E já ta grande pra kacete, entao deixei assim mesmo. :]
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
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A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um destaque na língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá a merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h : vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né ?
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de rejeição: Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como indicador de performance esportiva: O Flamengo, o Grêmio, o São Paulo, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando
merda nenhuma!!!
Como constatação negativa: Que merda !!!!
Como classificação literária: Êta textinho de merda
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SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"!
Autoria: Ailin Aleixo (Não, não é do Arnaldo Jabor)
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando você bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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FRASES PARA SE COLOCAR NO NICK DO MSN
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria .fdp
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande é que nem mulher muito boa: Ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado.
Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder.
Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda.
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool!
Rebelde sem causa é quem mora sozinho e quer fugir de casa.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira!
Vencer não é tudo. É preciso humilhar o adversário!
O fígado faz mal para a bebida.
A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.
Respeito as velhas, assim "como" as novas.
O pinto é o melhor amigo do homem, tá perto do cu mas não nos fode.
Ontem Deus apareceu para mim e disse: Eu não existo.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!
É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
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Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
- Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
- Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
- 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
- Você escuta a sua música favorita num elevador;
- Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
- Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
- Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
- É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
- Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
- Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
- Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
- Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas;
- Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
- Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;
- Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
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Frase na Camiseta
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
1.. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
2.. A nudez nos filmes é geralmente feminina.
3.. Nunca precisa de mais de uma mala para viajar.
4.. Você não tem que analisar vida sexual dos seus amigos.
5.. Pode abrir os seus próprios vidros de conservas.
6.. Seus amigos estão cagando e andando se perdeu ou ganhou peso.
7.. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
8.. Todos os seus orgasmos são reais.
9.. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10.. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11.. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12.. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13.. Quando seu trabalho é criticado você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14.. Você pode matar a sua própria comida.
15.. A garagem é toda sua.
16.. Você nunca tem que limpar o banheiro.
17.. Você pode tomar um banho em apenas 10 minutos.
18.. Sexo não tem relação nenhuma com a sua reputação.
19.. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem 3 no pacote.
20.. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21.. Você não tem que raspar debaixo do braço.
22.. Se você tem 34 anos e não é casado, ninguém liga.
23.. Tudo em sua face é da cor original. (A não ser EMO)
24.. Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25.. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26.. Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27.. Ninguém deixa de contar uma piada suja porque você está na sala.
28.. Mecânicos de carros não mentem pra você.
29.. Você não tem chiliques se ninguém nota seu corte de cabelo.
30.. Existe mais mulheres que homens no mundo.
31.. Cera quente nunca passa perto da sua área púbica.
32.. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33.. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34.. Vestido de noiva custa cerca de R$2.000,00, fraque alugado só R$80,00
35.. Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36.. O fato de não gostar de uma pessoa não impedem que acabem na cama.
37.. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém, a não ser o seu.
38.. Sapatos novos não cortam, não machucam, não apertam nem dilaceram os seus pés.
39.. Você não perde nunca uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40.. Voce pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú .
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
08:15m - Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
00h - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
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UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. Seu time ganhou.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. 14h>Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela miga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada o carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
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50 sintomas da chatice.
1- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
2- Batuque em toda superfície disponível.
3- Cante a música tema do Batman incessantemente.
4- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
5- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
6- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
7- No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
8- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
9- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..."
10- Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
11- Acene para estranhos.
12- Vista somente roupas laranja.
13- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
14- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
15- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
16- escreva tudo em letras minúsculas.
17- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
18- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
19- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
20- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
21- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
22- Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
23- Repita esse diálogo várias vezes:
"Ei, tá escutando esse barulhinho?"
"Que barulhinho?"
"Esquece, não tá fazendo mais..."
24- Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
25- Insista em que todos o tratem por "Conquistador"
26- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
27- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
28- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
29- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
30- Chame seu cachorro de "Cachorro".
31- Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
32- Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!"
33- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
34- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30")
35- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
36- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
37- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
38- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
39- Passe MUITO perfume
40- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior.
41- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
42- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais...
43- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler...
44- Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
45- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
46- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
47- Fique cutucando a orelha das pessoas.
48- Envie DIARIAMENTE no mínimo um e-mail de 2MB, principalmente para quem tem acesso discado.
49- Não fale ao telefone, GRITE
50- Compre cones e reorganize o trânsito perto de sua casa.
Tem bem mais, mas eu não coloquei aqui, porque ia ficar MUITO GRANDE o post ;) E já ta grande pra kacete, entao deixei assim mesmo. :]
Piadas ~~
Melhor que viagra
Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!
Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
- Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
- Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..."
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Tá vendo a logomarca?
O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.
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Como tratar o inimigo
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"...Querido John: Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor,manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é ! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envie de volta as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John".
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo na merda... Saiba foder o inimigo!
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Cada estado tem o corno que merece
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
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Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar .
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Casamento é FODA
Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de
casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor ??
-ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA !!
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TIPOS DE PEIDOS n° 1
GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
GOZADOR - Peida junto de outros e começa a rir
HÉROI - Dá um peido mesmo com caganeira
HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza
HIPOCONDRÍACO - Peida e telefona ao médico
HIPÓCRITA - Promete não peidar, mas peida logo em seguida
HOMOSSEXUAL - Não peida porque acha que com o cu não se brinca
ÍDOLO - Aquele que é invejado pelos seus peidos
ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola
IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa
INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar
INDIGNADO - Peida e não se conforma
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas
INFELIZ - Peida e caga-se todo
INFORMÁTICO - Programa todos os seus peidos
INGÊNUO - Peida sem saber
INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar
INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gases"
INSENSÍVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou
INTERESSEIRO - Só procura os amigos por causa dos seus peidos
INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou
IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréia e arrisca um peido
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
LIBERAL - Peida na frente dos outros
MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas
MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta
MÁRTIR - Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
MEDROSO - Peida com medo do barulho
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
MOTORISTA - Peida em ponto morto
MÚSICO - Aquele que se peida em vários tons
NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
OPORTUNISTA 1 - Aproveita os maus cheiros para se peidar
OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou
PADEIRO - Dá peidos fermentados
PATRIOTA - Levanta para peidar
PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar
POLÍTICO 1 - Peida e promete mais
POLÍTICO 2 - Peida e promete que vai cagar
PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda
PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada
PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
RACISTA - Antes de peidar, coloca talco no cu
REBELDE - Peida como forma de protesto
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam
RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se peidar
ROMÂNTICO - É o suspiro de um cú apaixonado
SÁDICO - Peida dentro do elevador
SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que dava antigamente
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagado
SENTIMENTAL - Peida e suspira
SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários
TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
TOUREIRO - Peida e diz Olé
TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho
TURCO - Peida tudo de uma vez só para economizar
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão
VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.
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TIPOS DE PEIDOS n° 2
ALTRUÍSTA - Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA - Guarda os peidos num frasco
ARTISTA - Da peidos impressionistas
ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU - Dá peidos sem fé
ATLETA - Peida e sai correndo
AVARENTO - Não peida, porque acha um desperdício
AVIADOR - Levanta vôo quando peida
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
BOA-FÉ - Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
BRINCALHÃO - Peida debaixo d'águapara fazer bolhinhas
BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana
CAGÃO - Faz do peido uma profissão
CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
CARIDOSO - Dá peidos àqueles que não podem
CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
CARTEIRO - Da sempre peidos com selo
CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA - Peida e analisa o cheiro
CÍNICO - Peida e ainda ri
COVARDE - Peida e foge do mau cheiro
COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos
COMODISTA - Peida sem se mexer
CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido é o mais cheiroso
CORAJOSO - Avisa que vai peidar
CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi
DESASTRADO - Vai peidar e caga
DESCARADO - Peida e põe as culpas aos outros
DESCONFIADO - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
DETERMINISTA - Peida e diz: 'Foi o destino...'
DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido
DISCRETO - Peida sem fazer barulho
DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi
DITADOR - Oprime os seus peidos
DROGADO - Cheira todos os peidos
ECOLOGISTA - Nunca peida para não poluir
ECONOMISTA - Guarda todos os peidos numa lata, e depois usa no fogão
EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ENTUSIASTA - Peida até não poder mais
ESCRITOR - Publica os seus peidos
EXIBICIONISTA - Só peida junto de outras pessoas
FANÁTICO - Geme, geme mas nunca peida
FINGIDO - Peida e fica serio
FISCAL - Cheira o cu de toda a gente
FRUSTRADO - Não consegue dar um peido sem se cagar
FRUSTRADO 2 - Peida e não se sente satisfeito
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada .
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Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!
Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
- Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
- Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..."
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Tá vendo a logomarca?
O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.
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Como tratar o inimigo
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"...Querido John: Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor,manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é ! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envie de volta as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John".
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo na merda... Saiba foder o inimigo!
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Cada estado tem o corno que merece
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
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Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar .
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Casamento é FODA
Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de
casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor ??
-ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA !!
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TIPOS DE PEIDOS n° 1
GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
GOZADOR - Peida junto de outros e começa a rir
HÉROI - Dá um peido mesmo com caganeira
HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza
HIPOCONDRÍACO - Peida e telefona ao médico
HIPÓCRITA - Promete não peidar, mas peida logo em seguida
HOMOSSEXUAL - Não peida porque acha que com o cu não se brinca
ÍDOLO - Aquele que é invejado pelos seus peidos
ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola
IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa
INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar
INDIGNADO - Peida e não se conforma
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas
INFELIZ - Peida e caga-se todo
INFORMÁTICO - Programa todos os seus peidos
INGÊNUO - Peida sem saber
INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar
INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gases"
INSENSÍVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou
INTERESSEIRO - Só procura os amigos por causa dos seus peidos
INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou
IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréia e arrisca um peido
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
LIBERAL - Peida na frente dos outros
MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas
MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta
MÁRTIR - Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
MEDROSO - Peida com medo do barulho
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
MOTORISTA - Peida em ponto morto
MÚSICO - Aquele que se peida em vários tons
NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
OPORTUNISTA 1 - Aproveita os maus cheiros para se peidar
OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou
PADEIRO - Dá peidos fermentados
PATRIOTA - Levanta para peidar
PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar
POLÍTICO 1 - Peida e promete mais
POLÍTICO 2 - Peida e promete que vai cagar
PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda
PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada
PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
RACISTA - Antes de peidar, coloca talco no cu
REBELDE - Peida como forma de protesto
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam
RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se peidar
ROMÂNTICO - É o suspiro de um cú apaixonado
SÁDICO - Peida dentro do elevador
SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que dava antigamente
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagado
SENTIMENTAL - Peida e suspira
SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários
TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
TOUREIRO - Peida e diz Olé
TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho
TURCO - Peida tudo de uma vez só para economizar
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão
VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.
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TIPOS DE PEIDOS n° 2
ALTRUÍSTA - Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA - Guarda os peidos num frasco
ARTISTA - Da peidos impressionistas
ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU - Dá peidos sem fé
ATLETA - Peida e sai correndo
AVARENTO - Não peida, porque acha um desperdício
AVIADOR - Levanta vôo quando peida
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
BOA-FÉ - Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
BRINCALHÃO - Peida debaixo d'águapara fazer bolhinhas
BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana
CAGÃO - Faz do peido uma profissão
CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
CARIDOSO - Dá peidos àqueles que não podem
CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
CARTEIRO - Da sempre peidos com selo
CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA - Peida e analisa o cheiro
CÍNICO - Peida e ainda ri
COVARDE - Peida e foge do mau cheiro
COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos
COMODISTA - Peida sem se mexer
CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido é o mais cheiroso
CORAJOSO - Avisa que vai peidar
CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi
DESASTRADO - Vai peidar e caga
DESCARADO - Peida e põe as culpas aos outros
DESCONFIADO - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
DETERMINISTA - Peida e diz: 'Foi o destino...'
DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido
DISCRETO - Peida sem fazer barulho
DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi
DITADOR - Oprime os seus peidos
DROGADO - Cheira todos os peidos
ECOLOGISTA - Nunca peida para não poluir
ECONOMISTA - Guarda todos os peidos numa lata, e depois usa no fogão
EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ENTUSIASTA - Peida até não poder mais
ESCRITOR - Publica os seus peidos
EXIBICIONISTA - Só peida junto de outras pessoas
FANÁTICO - Geme, geme mas nunca peida
FINGIDO - Peida e fica serio
FISCAL - Cheira o cu de toda a gente
FRUSTRADO - Não consegue dar um peido sem se cagar
FRUSTRADO 2 - Peida e não se sente satisfeito
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada .
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