Imagens Engraçadas



Isso é q é Tristeza :(






Cara de arrependimento






Má soletragem





Privacidade por favor !!





Erro de cálculo !





Acidente chocante  :O





Polícia "Trabalhando Doru"  ¬¬





McBrasa





Eu prefiro esperar !!





Fila ao Alto





Isso vai Doer !!





Eu posso explicar !





Isso vai- te fazer sorrir





Como estavam os cereais hoje de manhã?





Como lidar com um vizinho problemático ?!





Família 'Ass'





Rapaz genuíno !!





Boa razão para se usar pijama na cama ;)





Tatuagem do Ano





Últimos acessórios para o grelhador



As Melhores Frases dos Piores Alunos

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

Lembre-se Daquele ..

 Se você está triste porque perdeu seu amor, lembre-se daquele que não teve um amor para perder .
 Se você se decepcionou com alguma coisa, lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção .
 Se você está cansada (o) de trabalhar, lembre-se daquele que angustiado (a) perdeu um emprego .
 Se você reclama de uma comida mal feita, lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão .
 Se um sonho seu foi desfeito, lembre-se daquele que vive num pesadelo constante .
 Se você anda aborrecido, lembre-se daquele que espera um sorriso seu .
 Se você teve: um amor pra perder, um trabalho para cansar, um sonho desfeito, uma tristeza pra sentir, uma comida pra reclamar ...
 Lembre-se de agradecer a Deus .
 Porque existem muitos que dariam tudo pra ficar no seu lugar .

A Loja de Deus

 Caminhando pela rua vi uma loja que se chamava  " A loja de Deus "
 Entrei na loja e vi um anjo no balcão .
 Maravilhado, lhe perguntei:
-- Santo Anjo do Senhor, o que vendes ?
 Ele respondeu:
-- Todos os dons de Deus .
-- Custa muito caro ?
-- Não, tudo é de graça .
 Contemplei a loja e vi  jarros de amor, vidros de fé, pacotes de esperança, caixinhas de salvação e sabedoria . Tomei coragem e pedi:
-- Por favor quero muito amor de Deus, todo perdão Dele, vidros de fé, bastante felicidade e salvação eterna,  para mim e toda a minha família .
 Então, o Anjo do Senhor preparou um pequeno embrulho que cabia na minha mão . Sem entender, perguntei-lhe:
-- Como é possível  colocar tantas coisas nesse pequeno embrulho ?
 O Anjo respondeu-me sempre sorrindo:
-- Meu querido irmão, na Loja de Deus não oferecemos frutos apenas sementes .

Não Desista !

 Quando tudo não der mais certo e você já tentou todas as alternativas, não se desespere .
 Deus proverá uma solução .
 Ele é fiel e te quardará de todo o mal .
 Quando estiveres triste, olhe para o Céu e veja quão grande ele é !  Se Deus foi capaz de criar  o Céu, imagine resolver os seus problemas .
 Que são tão pequenos perto da grandiosa obra que é o Céu . Seus problemas não são maiores que Deus .
 Se tiver vontade de chorar, chore .
 Alivia a alma !  Jamais deixe que a tristeza tome conta de você !
 Lembre-se das palavras de Jesus:

        Alegra-te, tem bom ânimo que eu sou contigo .

Alegria, Tristeza, Vaidade, Riqueza e Amor

  Era uma vez uma ilha, onde moravam os sentimentos: "alegria", "tristeza", "vaidade", "riqueza" e "amor" .
 Um dia avisaram os moradores dessa ilha que ela ia ser inundada .
 E todos correram e cada um pegou o seu "barquinho" para ir ao porto mais alto . Só o "amor" que não se apressou, ele queria ficar mais um pouco, quando estava quase se afogando o "amor" correu para pedir ajuda .
 Vinha vindo a "riqueza" e o "amor" disse:
-- Riqueza,posso ir com você ?
-- Não posso te levar o meu barco está cheio de prata e você não vai caber .
 Passou então a "vaidade" e o "amor" disse:
-- Vaidade,posso ir com você ?
-- Não posso te levar, você vai sujar o barco .
 Aí passou a "tristeza" e o "amor" disse:
-- Tristeza, posso ir com você ?
-- Há amor, estou tão triste que preciso ir sozinha .
 Passou a "alegria", mas ela estava tão alegre que nem escutou o "amor" .
 Já desesperado achando que ia ficar só, o "amor" começou a chorar .
 Daí então passou um velhinho com um barquinho e falou:
-- Sobe "amor" eu te levo !
 O amor ficou tão feliz que esqueceu de perguntar o nome dele .
 Chegou ao porto mais alto, o "amor" perguntou a Sabedoria:
-- Sabedoria, quem era o velhinho que me trouxe até aqui ?
-- O tempo .
-- Mas por que só o tempo me trouxe até aqui ?
-- Porque só o tempo é capaz de entender um grande "Amor" .

Sua Primeira Transa (destinado a meninas)

A primeira vez pode ser ótima

Sabe aquela sensação de que alguma coisa vai doer? Pois é, pode doer mesmo, e sangrar também. E ainda assim a grande maioria das meninas quer fazer. Mesmo com esses "probleminhas", o sexo é bom e praticá-lo é muito saudável. O sexo faz bem para o corpo, emagrece, melhora o humor... Para ter todas essas vantagens e não sofrer nenhuma das complicações que ele pode trazer, você precisa estar preparada e segura, desde a primeira vez. A primeira relação precisa ser feita com carinho, sem pressa. Para não ser traumatizante nem ruim, a primeira vez (e todas as outras também) precisa ser com alguém por quem se sente afeto e carinho e com muita paciência. E, claro, deve ser feita com toda a segurança (ou seja: camisinha) e somente quando você se sentir segura e pronta. Abuse dos amassos... Para evitar, ou minimizar, as dores da relação, os "amassos" são uma arma quase infalível. Segundo a ginecologista e especialista em sexualidade Glene Faria, durante as preliminares a excitação faz com que a vagina fique mais lubrificada, permitindo que o pênis penetre mais facilmente. Se a lubrificação ainda não for suficiente, em qualquer farmácia você pode comprar um lubrificante substituto. Não deixe de consultar seu médico antes de usar qualquer um deles, porque existem muitos e é preciso saber qual o mais indicado. Se você ainda não se sente segura, deixe para outra dia, em outra hora. O nervosismo pode causar a contração dos músculos da vagina e aumentar a sensação de dor. "Mas sentir dores é muito natural", diz a Dra. Glene. Com o tempo e a prática, a dor tende a diminuir - e o prazer a aumentar. "Se eu não sangrar eu não sou virgem?" Não pode existir mentira maior do que essa no que diz respeito ao sexo. O sangramento acontece porque o hímem, uma membrana fina que as mulheres têm na vagina, pode se romper durante a penetração. Mas muitas mulheres têm o chamado "hímem elástico", que não se rompe facilmente. Outras têm a membrana um pouco mais resistente, que se rompe aos poucos. Por isso, sangrar na primeira transa não é prova de virgindade. Aliás, segundo a Dra. Glene, menos da metade das mulheres sangra na primeira vez! Cuidados É aconselhável que as meninas consultem um ginecologista a partir dos 11 anos, ou desde a primeira menstruação. Mas a visita não pode ser forçada. É preciso ter confiança no médico, para poder perguntar e conversar com liberdade. O ginecologista vai poder esclarecer todas as suas dúvidas e orientar sobre como usar aquela peça fundamental em qualquer transa: a camisinha. Não tem como escapar: toda relação sexual, a primeira, a segunda ou qualquer outra, precisa de camisinha. Além de proteger contra a Aids e outras doenças sexualmente transmissíveis, ela também protege você contra uma gravidez indesejada. E é possível, sim, engravidar na primeira relação. Desde que o corpo da mulher esteja preparado, isso é, desenvolvido o suficiente, ela pode engravidar ao ter uma relação sexual. Se você estiver preparada, consciente do que está fazendo e com o parceiro certo, tem tudo para conseguir o melhor possível da sua relação. E você estará pronta para a próxima, e a seguinte, e mais outra...

25 Coisas que um Homem Jamais Diria:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

10 Coisas Para Não se Fazer em um Aniversário

1 – Não mande telemensagens.

2 – Não ligue para seu primo distante e coloque o parabéns da Xuxa para ele escutar.

3 – Nunca vá em aniversários onde você sabe que reencontrará pessoas que você não fala mais.

4 – Nunca vá em aniversários onde você é o único amigo heterosexual da aniversariante.

5 – Nunca puxe o parabéns em festas que você não sabe o nome do aniversariante.

6 – Se você conhecer o aniversariante, só vá se for convidado.

7 – Se você não conhecer, não vá. Penetras não são legais de qualquer maneira.

8 – Nada de perguntar quantos anos o aniversariante tem aludindo à palavra ânus e no final fazer a piada super nova “Achei que só tinha um?.

9 – Nunca beba demais. Os únicos que tem direito de dar vexame são os pais do aniversariante ou o próprio.

10 – Nunca dê presentes que não sejam originais. Ninguém merece ouvir “Vai no mercadão popular e troca se você não gostar

Por Que a Gente Faz Isso ?!

•Por que a abrimos a geladeira várias vezes se sabemos o que há lá dentro?

•Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto?

•Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão?

•Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
•Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha?

•Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos?

•Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça?

•Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro?

•Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

•Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa?

•Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços?

•Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

•Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

•Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

•Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário?

•Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos

Ranking das Mentiras Mais Contadas

1) ADVOGADO:-Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO:- Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE:- Presente? Sua presença é mais importante…
5) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS:- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO:- Tomaremos providências.
9) DENTISTA:- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:- É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS:- Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: -Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei..
23) NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:- Apenas duas palavras…
25) POBRE:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO:- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:- Estava só segurando pra um amigo…

Oração Dos Bêbados

Cerveja nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a noss balada.

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que não bebem.

Não nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!

Coisas de Pobre - Parte III

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja “Tudo por R$ 1,99?!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

Bolo inglês!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo inglês (daqueles comprados no supermercado) com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto

Coisas de Pobre - Parte II

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

Coisas de Pobre - Parte I

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas

Hora Do Banho: Mulheres x Homens

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com shampoo.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

Coisas Que Você Não Tem Noção, Mas Acontecem Com Você: Um Alerta !

Tipos De Sálario: Veja Qual é o Seu !

As Mais Belas Cantadas De Pedreiros: O Bom Gosto e Requinte Que Todo Mundo Já Conhece

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa quanta carne… E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Resposta Nota 10 !

"Apóstrofos são os amigos de Jesus, que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou."


NOTE QUE OS APÓSTOLOS VIRARAM APÓSTROFOS E A SANTA CEIA, UMA JANTINHA - FOTOGRAFADA, EM UM FURO DE REPORTAGEM, POR MICHELÂNGELO...

Só por Deus, um balaio de anjos e uma piscina - olímpica -  de água benta!

Filosofia De Botequim

* Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

* Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

* Se emperrar, force. Se quebrar, é porque precisava trocar mesmo…

* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa ou monográfia.

* Devo tanto que, se eu chamar alguém de ‘meu bem’ o banco toma!

* Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba…só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira.

* Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa é muito!

* À beira de um precipício só há uma maneira de andar para frete: é dar um passo pra trás.

* Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

* Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

* Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

* Eu quero morrer como o meu avô: dormindo e tranquilo…E não gritando desesperadamente como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!

Reedição Dos Ditados Populares Segundo A Era Digital

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 16:

Cena: Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário…

Caso 17:

Cena: O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

Caso 18:

Cena: Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando…

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 13:

Cena: Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima…

Caso 14:

Cena: Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo…

Caso 15:

Cena: Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte… Um furacão levou a minha casa pra lá…

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 10:

Cena: Sujeito no caixa do cinema.

- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar…

Caso 11:

Cena: Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer…

Caso 12:

Cena: Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 7:

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Caso 8:

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.

- Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo… Peixe costuma dar lá no mato…

Caso 9:

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

- É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 4:

Cena: Sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

Caso 5:

 Cena: Você na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

OU

- Não, não, tô aqui esperando meu apartamento descer pra me pegar.

Caso 6:

Cena: Sujeito fumando um cigarro.

- Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

Pergunta Idiota, Tolerância Zero !

Caso 1:

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?
- Tem, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Caso 2:

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

- Vai levar em dinheiro?
- Não! Me dá tudo em clipes e borrachinhas…

Caso 3:

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés.

Cúmulos

“O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.” - BOA!

“O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.” - MEIO BATIDO...
“O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.” - LINHA, LINHA DE TREM... TEM NEXO.
“O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.” - SEM TACHINHA SERIA MENOS MALDOSO???
“O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.” - TENTE FAZER ISSO!
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos. - HUMOR NEGRO.
“O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.” - QUE BONITINHO!
“O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.” - HAJA HONESTIDADE!!!
“O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.” - BOA!
“O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.” - MAS PRIMEIRO É NECESSÁRIO ACHAR ALGUM SACI!
"O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta." - BATIDA TAMBÉM...
“O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes” - BATIDA, MAS LEGAL!
“O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.” - PRA COMEÇAR, NÃO SEI SE SER ATROPELADO SIGNIFICA SORTE...

40 Maneiras De Recusar Um Convite Para Sair - Parte IV (ao todo são 40)

31.POR TELEFONE:  Ahn? Como? A ligaçao tá péssima…o quê? – desliga.

32. Cara tenho de cuida da minha vó e da cachorra.

33. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]

34. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.

35. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!

36. Se eu não tivesse que trabalhar eu juro q ia!

37. Tô com diarréia.

38. Tenho um imprevisto marcado

39. Vou atualizar meu Blog.

40. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo

40 Maneiras De Recusar Um Convite Para Sair - Parte III (ao todo são 40)

21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22. Tenho uma planta para cuidar.

23. Minha mãe não vai deixar.

24. Estou agendado para um transplante de carma.

25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria

26. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.

27. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.

28. Que pena, tô em época de provas, não dá…

29. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…

30. Tô com cólica