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| ASHUAHSUAHSU' |
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Maneiras de Como Terminar Seu Namoro que Esta Uma Merda
Você que terminar com seu namorado mas tem vergonha de dizer isso pra ele?
Seus problemas ACABARAM !
O blog Batoona#Looi apresenta um manual SUPER PRÁTICO e EFICIENTE! Seu namorado irá largar de você rapidinho. ( Torça pra ele não te matar também...)
Dicas de como terminar com seu namorado.
- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?""
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: ""Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?""
Seus problemas ACABARAM !
O blog Batoona#Looi apresenta um manual SUPER PRÁTICO e EFICIENTE! Seu namorado irá largar de você rapidinho. ( Torça pra ele não te matar também...)
Dicas de como terminar com seu namorado.
- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?""
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: ""Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?""
Cada Mané Tem Seu Email
On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.
ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...
Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.
Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).
Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação
Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.
Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.
ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...
Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.
Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).
Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação
Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.
Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.
^^
Acho que muita gente já leu este texto, mas já que eu nunca postei ele no meu Blog, vou postar agora =]
Como ser um retardado no seu trabalho
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de trabalho para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Como ser um idiota no Dia-a-Dia
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Como ser um retardado no seu trabalho
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de trabalho para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Como ser um idiota no Dia-a-Dia
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Tutorial de Inglês
Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A CÔUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAMAN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TCHU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPÉRS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WITI UL.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RÉLOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant""
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A CÔUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAMAN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TCHU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPÉRS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WITI UL.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RÉLOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant""
Tirando Dinheiro no Caixa Eletrônico
Versão Masculina
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora
Versão feminina
1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora
Versão feminina
1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.
Perguntas Temidas Pelos Homens
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........
Piadas sem Graça (algumas até que são engraçadas)
Tá ligado aquelas piadas idiotas que você conta no almoço com a família, já que todos seus parentes riem das coisas mais sem graça do mundo? Então o blog da Batoona#Looi traz aqui as piadas mais SEM GRAÇA que alguém já criou, pra você ficar contando isso no churrasco com a família.
As piores do universo
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
As piores do universo
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
Você é Um Bêbado Quando ...
Você é um bêbado quando:
- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
- Você tem que se segurar na grama para não cair?
- O trabalho incomoda a sua bebedeira?
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?
- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo?
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
- Quando você morrer, te enterrariam junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?
- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
- Você tem que se segurar na grama para não cair?
- O trabalho incomoda a sua bebedeira?
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?
- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo?
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
- Quando você morrer, te enterrariam junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?
Não Façam Isso !
Dê um "up" no seu currículo... Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso
(boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde
(faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna
(porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna
(vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos
(motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas
(a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível
(frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos
(office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos
(garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos
(gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade
(camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas
(gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino
(puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda
(ladrão)
* Especialista em Marketing Impresso
(boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde
(faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna
(porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna
(vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos
(motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas
(a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível
(frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos
(office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos
(garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos
(gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade
(camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas
(gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino
(puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda
(ladrão)
O Ministério da Saúde Adverte
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!
Orgasmos Femininos
Orgasmos femininos
1 Asmática:
Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Vaii! Mais rápido agora que tá chegando lá!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
1 Asmática:
Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Vaii! Mais rápido agora que tá chegando lá!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
Piada
Só casando!
O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:
-Só casando! Só casando!
O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:
-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!
E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.
Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.
- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!
O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:
-Só casando! Só casando!
O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:
-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!
E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.
Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.
- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Para agradar a vocês Meninas
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência, (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a
Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem Homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Ao final do curso, para alcançar a auréola de ouro e o supra-título de SANTO, cada aluno deverá apresentar uma monografia com o desafiador tema: "Conhecendo a mente feminina"
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência, (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a
Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem Homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Ao final do curso, para alcançar a auréola de ouro e o supra-título de SANTO, cada aluno deverá apresentar uma monografia com o desafiador tema: "Conhecendo a mente feminina"
sábado, 30 de outubro de 2010
Imagens Engraçadas
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| Isso é q é Tristeza :( |
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| Cara de arrependimento |
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| Má soletragem |
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| Privacidade por favor !! |
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| Erro de cálculo ! |
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| Acidente chocante :O |
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| Polícia "Trabalhando Doru" ¬¬ |
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| McBrasa |
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| Eu prefiro esperar !! |
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| Fila ao Alto |
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| Isso vai Doer !! |
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| Eu posso explicar ! |
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| Isso vai- te fazer sorrir |
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| Como estavam os cereais hoje de manhã? |
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| Como lidar com um vizinho problemático ?! |
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| Família 'Ass' |
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| Rapaz genuíno !! |
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| Boa razão para se usar pijama na cama ;) |
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| Tatuagem do Ano |
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| Últimos acessórios para o grelhador |
As Melhores Frases dos Piores Alunos
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
sábado, 23 de outubro de 2010
Lembre-se Daquele ..
Se você está triste porque perdeu seu amor, lembre-se daquele que não teve um amor para perder .
Se você se decepcionou com alguma coisa, lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção .
Se você está cansada (o) de trabalhar, lembre-se daquele que angustiado (a) perdeu um emprego .
Se você reclama de uma comida mal feita, lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão .
Se um sonho seu foi desfeito, lembre-se daquele que vive num pesadelo constante .
Se você anda aborrecido, lembre-se daquele que espera um sorriso seu .
Se você teve: um amor pra perder, um trabalho para cansar, um sonho desfeito, uma tristeza pra sentir, uma comida pra reclamar ...
Lembre-se de agradecer a Deus .
Porque existem muitos que dariam tudo pra ficar no seu lugar .
Se você se decepcionou com alguma coisa, lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção .
Se você está cansada (o) de trabalhar, lembre-se daquele que angustiado (a) perdeu um emprego .
Se você reclama de uma comida mal feita, lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão .
Se um sonho seu foi desfeito, lembre-se daquele que vive num pesadelo constante .
Se você anda aborrecido, lembre-se daquele que espera um sorriso seu .
Se você teve: um amor pra perder, um trabalho para cansar, um sonho desfeito, uma tristeza pra sentir, uma comida pra reclamar ...
Lembre-se de agradecer a Deus .
Porque existem muitos que dariam tudo pra ficar no seu lugar .
A Loja de Deus
Caminhando pela rua vi uma loja que se chamava " A loja de Deus "
Entrei na loja e vi um anjo no balcão .
Maravilhado, lhe perguntei:
-- Santo Anjo do Senhor, o que vendes ?
Ele respondeu:
-- Todos os dons de Deus .
-- Custa muito caro ?
-- Não, tudo é de graça .
Contemplei a loja e vi jarros de amor, vidros de fé, pacotes de esperança, caixinhas de salvação e sabedoria . Tomei coragem e pedi:
-- Por favor quero muito amor de Deus, todo perdão Dele, vidros de fé, bastante felicidade e salvação eterna, para mim e toda a minha família .
Então, o Anjo do Senhor preparou um pequeno embrulho que cabia na minha mão . Sem entender, perguntei-lhe:
-- Como é possível colocar tantas coisas nesse pequeno embrulho ?
O Anjo respondeu-me sempre sorrindo:
-- Meu querido irmão, na Loja de Deus não oferecemos frutos apenas sementes .
Entrei na loja e vi um anjo no balcão .
Maravilhado, lhe perguntei:
-- Santo Anjo do Senhor, o que vendes ?
Ele respondeu:
-- Todos os dons de Deus .
-- Custa muito caro ?
-- Não, tudo é de graça .
Contemplei a loja e vi jarros de amor, vidros de fé, pacotes de esperança, caixinhas de salvação e sabedoria . Tomei coragem e pedi:
-- Por favor quero muito amor de Deus, todo perdão Dele, vidros de fé, bastante felicidade e salvação eterna, para mim e toda a minha família .
Então, o Anjo do Senhor preparou um pequeno embrulho que cabia na minha mão . Sem entender, perguntei-lhe:
-- Como é possível colocar tantas coisas nesse pequeno embrulho ?
O Anjo respondeu-me sempre sorrindo:
-- Meu querido irmão, na Loja de Deus não oferecemos frutos apenas sementes .
Não Desista !
Quando tudo não der mais certo e você já tentou todas as alternativas, não se desespere .
Deus proverá uma solução .
Ele é fiel e te quardará de todo o mal .
Quando estiveres triste, olhe para o Céu e veja quão grande ele é ! Se Deus foi capaz de criar o Céu, imagine resolver os seus problemas .
Que são tão pequenos perto da grandiosa obra que é o Céu . Seus problemas não são maiores que Deus .
Se tiver vontade de chorar, chore .
Alivia a alma ! Jamais deixe que a tristeza tome conta de você !
Lembre-se das palavras de Jesus:
Alegra-te, tem bom ânimo que eu sou contigo .
Deus proverá uma solução .
Ele é fiel e te quardará de todo o mal .
Quando estiveres triste, olhe para o Céu e veja quão grande ele é ! Se Deus foi capaz de criar o Céu, imagine resolver os seus problemas .
Que são tão pequenos perto da grandiosa obra que é o Céu . Seus problemas não são maiores que Deus .
Se tiver vontade de chorar, chore .
Alivia a alma ! Jamais deixe que a tristeza tome conta de você !
Lembre-se das palavras de Jesus:
Alegra-te, tem bom ânimo que eu sou contigo .
Alegria, Tristeza, Vaidade, Riqueza e Amor
Era uma vez uma ilha, onde moravam os sentimentos: "alegria", "tristeza", "vaidade", "riqueza" e "amor" .
Um dia avisaram os moradores dessa ilha que ela ia ser inundada .
E todos correram e cada um pegou o seu "barquinho" para ir ao porto mais alto . Só o "amor" que não se apressou, ele queria ficar mais um pouco, quando estava quase se afogando o "amor" correu para pedir ajuda .
Vinha vindo a "riqueza" e o "amor" disse:
-- Riqueza,posso ir com você ?
-- Não posso te levar o meu barco está cheio de prata e você não vai caber .
Passou então a "vaidade" e o "amor" disse:
-- Vaidade,posso ir com você ?
-- Não posso te levar, você vai sujar o barco .
Aí passou a "tristeza" e o "amor" disse:
-- Tristeza, posso ir com você ?
-- Há amor, estou tão triste que preciso ir sozinha .
Passou a "alegria", mas ela estava tão alegre que nem escutou o "amor" .
Já desesperado achando que ia ficar só, o "amor" começou a chorar .
Daí então passou um velhinho com um barquinho e falou:
-- Sobe "amor" eu te levo !
O amor ficou tão feliz que esqueceu de perguntar o nome dele .
Chegou ao porto mais alto, o "amor" perguntou a Sabedoria:
-- Sabedoria, quem era o velhinho que me trouxe até aqui ?
-- O tempo .
-- Mas por que só o tempo me trouxe até aqui ?
-- Porque só o tempo é capaz de entender um grande "Amor" .
Um dia avisaram os moradores dessa ilha que ela ia ser inundada .
E todos correram e cada um pegou o seu "barquinho" para ir ao porto mais alto . Só o "amor" que não se apressou, ele queria ficar mais um pouco, quando estava quase se afogando o "amor" correu para pedir ajuda .
Vinha vindo a "riqueza" e o "amor" disse:
-- Riqueza,posso ir com você ?
-- Não posso te levar o meu barco está cheio de prata e você não vai caber .
Passou então a "vaidade" e o "amor" disse:
-- Vaidade,posso ir com você ?
-- Não posso te levar, você vai sujar o barco .
Aí passou a "tristeza" e o "amor" disse:
-- Tristeza, posso ir com você ?
-- Há amor, estou tão triste que preciso ir sozinha .
Passou a "alegria", mas ela estava tão alegre que nem escutou o "amor" .
Já desesperado achando que ia ficar só, o "amor" começou a chorar .
Daí então passou um velhinho com um barquinho e falou:
-- Sobe "amor" eu te levo !
O amor ficou tão feliz que esqueceu de perguntar o nome dele .
Chegou ao porto mais alto, o "amor" perguntou a Sabedoria:
-- Sabedoria, quem era o velhinho que me trouxe até aqui ?
-- O tempo .
-- Mas por que só o tempo me trouxe até aqui ?
-- Porque só o tempo é capaz de entender um grande "Amor" .
sábado, 16 de outubro de 2010
Sua Primeira Transa (destinado a meninas)
| A primeira vez pode ser ótima | |||
 | |||
Abuse dos amassos... Para evitar, ou minimizar, as dores da relação, os "amassos" são uma arma quase infalível. Segundo a ginecologista e especialista em sexualidade Glene Faria, durante as preliminares a excitação faz com que a vagina fique mais lubrificada, permitindo que o pênis penetre mais facilmente. Se a lubrificação ainda não for suficiente, em qualquer farmácia você pode comprar um lubrificante substituto. Não deixe de consultar seu médico antes de usar qualquer um deles, porque existem muitos e é preciso saber qual o mais indicado. Se você ainda não se sente segura, deixe para outra dia, em outra hora. O nervosismo pode causar a contração dos músculos da vagina e aumentar a sensação de dor. "Mas sentir dores é muito natural", diz a Dra. Glene. Com o tempo e a prática, a dor tende a diminuir - e o prazer a aumentar. "Se eu não sangrar eu não sou virgem?" Não pode existir mentira maior do que essa no que diz respeito ao sexo. O sangramento acontece porque o hímem, uma membrana fina que as mulheres têm na vagina, pode se romper durante a penetração. Mas muitas mulheres têm o chamado "hímem elástico", que não se rompe facilmente. Outras têm a membrana um pouco mais resistente, que se rompe aos poucos. Por isso, sangrar na primeira transa não é prova de virgindade. Aliás, segundo a Dra. Glene, menos da metade das mulheres sangra na primeira vez! Cuidados É aconselhável que as meninas consultem um ginecologista a partir dos 11 anos, ou desde a primeira menstruação. Mas a visita não pode ser forçada. É preciso ter confiança no médico, para poder perguntar e conversar com liberdade. O ginecologista vai poder esclarecer todas as suas dúvidas e orientar sobre como usar aquela peça fundamental em qualquer transa: a camisinha. Não tem como escapar: toda relação sexual, a primeira, a segunda ou qualquer outra, precisa de camisinha. Além de proteger contra a Aids e outras doenças sexualmente transmissíveis, ela também protege você contra uma gravidez indesejada. E é possível, sim, engravidar na primeira relação. Desde que o corpo da mulher esteja preparado, isso é, desenvolvido o suficiente, ela pode engravidar ao ter uma relação sexual. Se você estiver preparada, consciente do que está fazendo e com o parceiro certo, tem tudo para conseguir o melhor possível da sua relação. E você estará pronta para a próxima, e a seguinte, e mais outra... |
sábado, 9 de outubro de 2010
25 Coisas que um Homem Jamais Diria:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
10 Coisas Para Não se Fazer em um Aniversário
1 – Não mande telemensagens.
2 – Não ligue para seu primo distante e coloque o parabéns da Xuxa para ele escutar.
3 – Nunca vá em aniversários onde você sabe que reencontrará pessoas que você não fala mais.
4 – Nunca vá em aniversários onde você é o único amigo heterosexual da aniversariante.
5 – Nunca puxe o parabéns em festas que você não sabe o nome do aniversariante.
6 – Se você conhecer o aniversariante, só vá se for convidado.
7 – Se você não conhecer, não vá. Penetras não são legais de qualquer maneira.
8 – Nada de perguntar quantos anos o aniversariante tem aludindo à palavra ânus e no final fazer a piada super nova “Achei que só tinha um?.
9 – Nunca beba demais. Os únicos que tem direito de dar vexame são os pais do aniversariante ou o próprio.
10 – Nunca dê presentes que não sejam originais. Ninguém merece ouvir “Vai no mercadão popular e troca se você não gostar
Por Que a Gente Faz Isso ?!
•Por que a abrimos a geladeira várias vezes se sabemos o que há lá dentro?
•Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto?
•Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão?
•Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
•Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha?
•Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha?
•Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos?
•Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça?
•Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro?
•Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
•Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa?
•Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços?
•Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
•Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
•Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
•Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário?
•Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos
Ranking das Mentiras Mais Contadas
1) ADVOGADO:-Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO:- Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE:- Presente? Sua presença é mais importante…
5) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS:- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO:- Tomaremos providências.
9) DENTISTA:- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:- É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS:- Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: -Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei..
23) NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:- Apenas duas palavras…
25) POBRE:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO:- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:- Estava só segurando pra um amigo…
2) AMBULANTE:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO:- Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE:- Presente? Sua presença é mais importante…
5) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS:- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO:- Tomaremos providências.
9) DENTISTA:- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:- É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS:- Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: -Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei..
23) NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:- Apenas duas palavras…
25) POBRE:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO:- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:- Estava só segurando pra um amigo…
Oração Dos Bêbados
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a noss balada.
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!
Coisas de Pobre - Parte III
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja “Tudo por R$ 1,99?!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.
Bolo inglês!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo inglês (daqueles comprados no supermercado) com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…
Aniversário de pobre é assim: Um bolo inglês (daqueles comprados no supermercado) com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto
Coisas de Pobre - Parte II
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…
Coisas de Pobre - Parte I
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas
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