40 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
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A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um destaque na língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá a merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h : vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né ?
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de rejeição: Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como indicador de performance esportiva: O Flamengo, o Grêmio, o São Paulo, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando
merda nenhuma!!!
Como constatação negativa: Que merda !!!!
Como classificação literária: Êta textinho de merda
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SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"!
Autoria: Ailin Aleixo (Não, não é do Arnaldo Jabor)
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando você bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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FRASES PARA SE COLOCAR NO NICK DO MSN
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria .fdp
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande é que nem mulher muito boa: Ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado.
Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder.
Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda.
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool!
Rebelde sem causa é quem mora sozinho e quer fugir de casa.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira!
Vencer não é tudo. É preciso humilhar o adversário!
O fígado faz mal para a bebida.
A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.
Respeito as velhas, assim "como" as novas.
O pinto é o melhor amigo do homem, tá perto do cu mas não nos fode.
Ontem Deus apareceu para mim e disse: Eu não existo.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!
É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
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Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
- Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
- Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
- 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
- Você escuta a sua música favorita num elevador;
- Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
- Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
- Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
- É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
- Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
- Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
- Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
- Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas;
- Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
- Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;
- Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
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Frase na Camiseta
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
1.. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
2.. A nudez nos filmes é geralmente feminina.
3.. Nunca precisa de mais de uma mala para viajar.
4.. Você não tem que analisar vida sexual dos seus amigos.
5.. Pode abrir os seus próprios vidros de conservas.
6.. Seus amigos estão cagando e andando se perdeu ou ganhou peso.
7.. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
8.. Todos os seus orgasmos são reais.
9.. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10.. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11.. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12.. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13.. Quando seu trabalho é criticado você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14.. Você pode matar a sua própria comida.
15.. A garagem é toda sua.
16.. Você nunca tem que limpar o banheiro.
17.. Você pode tomar um banho em apenas 10 minutos.
18.. Sexo não tem relação nenhuma com a sua reputação.
19.. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem 3 no pacote.
20.. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21.. Você não tem que raspar debaixo do braço.
22.. Se você tem 34 anos e não é casado, ninguém liga.
23.. Tudo em sua face é da cor original. (A não ser EMO)
24.. Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25.. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26.. Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27.. Ninguém deixa de contar uma piada suja porque você está na sala.
28.. Mecânicos de carros não mentem pra você.
29.. Você não tem chiliques se ninguém nota seu corte de cabelo.
30.. Existe mais mulheres que homens no mundo.
31.. Cera quente nunca passa perto da sua área púbica.
32.. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33.. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34.. Vestido de noiva custa cerca de R$2.000,00, fraque alugado só R$80,00
35.. Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36.. O fato de não gostar de uma pessoa não impedem que acabem na cama.
37.. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém, a não ser o seu.
38.. Sapatos novos não cortam, não machucam, não apertam nem dilaceram os seus pés.
39.. Você não perde nunca uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40.. Voce pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú .
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
08:15m - Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
00h - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
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UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. Seu time ganhou.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. 14h>Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela miga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada o carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
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50 sintomas da chatice.
1- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
2- Batuque em toda superfície disponível.
3- Cante a música tema do Batman incessantemente.
4- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
5- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
6- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
7- No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
8- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
9- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..."
10- Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
11- Acene para estranhos.
12- Vista somente roupas laranja.
13- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
14- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
15- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
16- escreva tudo em letras minúsculas.
17- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
18- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
19- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
20- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
21- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
22- Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
23- Repita esse diálogo várias vezes:
"Ei, tá escutando esse barulhinho?"
"Que barulhinho?"
"Esquece, não tá fazendo mais..."
24- Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
25- Insista em que todos o tratem por "Conquistador"
26- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
27- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
28- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
29- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
30- Chame seu cachorro de "Cachorro".
31- Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
32- Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!"
33- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
34- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30")
35- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
36- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
37- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
38- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
39- Passe MUITO perfume
40- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior.
41- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
42- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais...
43- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler...
44- Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
45- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
46- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
47- Fique cutucando a orelha das pessoas.
48- Envie DIARIAMENTE no mínimo um e-mail de 2MB, principalmente para quem tem acesso discado.
49- Não fale ao telefone, GRITE
50- Compre cones e reorganize o trânsito perto de sua casa.
Tem bem mais, mas eu não coloquei aqui, porque ia ficar MUITO GRANDE o post ;) E já ta grande pra kacete, entao deixei assim mesmo. :]
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